26 de setembro.

Ontem a noite senti de repente que minha casa está muito misturado. O quarto é a sala a cama é o sofá onde recebo meus amigos, meus amantes e senti que tudo estava misturado demais. Precisava quase um outro comodo para as coisas naõ ficassem taõ promiscuas.... Como a casa é o meu corpo sei que é um problema importante de ordem interior. Quero recolocar coisas que estão sendo vividas juntas de uma outra maneira. É como organizar uma casa onde ha o logar para a gente ler, estudar outro para comer outro para fazer amor.

Sei que veio essa percepçaõ de minha parte sexual. É a baderna. Tudo ando automatizado, misturado comigo mesma e quero sentir o objeto do desejo como declanchador de minha libido e naõ ha geito. O desejo é constante, naõ canalizado, procuro contacto nesse momento com A ou com o K e tambem comigo mesma o que é vivido da maneira pior. É um habito como se tem na infancia onde há a compulcividade e tambem é nos momentos em que estou atoa sem trabalhar, com tedio que o desejo aparece. Tal qual a criança quando se masturba. É ainda o meu desejo de contençaõ mas com K é impossivel goza rapido demais e com A é a menina ainda que o pede, infantil mas de qualquer maneira reviver tudo isso naõ será importante ? Mas o mundo aí está aberto como uma porta e quero sair quero entrar dentro dele mais integrada, mais gente mais madura. A fantazia antes éra a do Dentro éra o fora. Agora o fora é o fora é o mundo é a realidade é impotante. Quero me integrar nesse mundaõ louco rico problematico quero deixar ésse antigo dentro que era o casulo o ventre a defesa o se feixar para falar atravez de simbolos.